Warmien

Tinha afeto, afeição, apego, tanta estima, ternura e aconchego. 

Mas queria mais, queria sexo! Tinha sexo, volúpia, lubricidade, do prazer sensitivo, a diversidade. 

Mas queria mais, queria a carne! Tinha a carne, o corpo, a luxúria, a lascívia, a lubricidade, a fúria. 

Mas queria mais, queria orgasmos! Tinha orgasmos muitos, cumes, apogeus, tantos climaxes múltiplos, simultâneos.

Mas queria mais, queria amor, paixão! E mesmo que fosse fugaz, momentâneo, queria mesmo um amor, sem hesitação.

Faz falta

Eu quero beijo na boca. Eu quero todas as coisas. Eu quero o olhar de amor. O olhar de apego. Eu quero rir de coisas cretinas.Quero inventar apelidos idiotas…

Quero te ligar da locadora e ficar numa discussão besta
sobre que filme vamos ver, eu na prateleira das comédias românticas e você brigando por uma ação.

E eu vou querer queijo. Você vai querer chocolate. Eu vou querer cerveja e você um vinho.

Eu vou ter insônia. Você vai dormir no meu ombro.

Era assim que fazíamos o amor.

2012

Tem sido um ano cheio de acontecimentos, bons e ruins, mas acima de tudo acontecimentos que me fizeram aprender, crescer...
Aprendi que tudo vale à pena, que nenhuma tentativa é em vão, mesmo que o final pudesse ter sido diferente.
Aprendi a ser mais forte, a superar os tombos de cabeça erguida, com orgulho e não vergonha.
Aprendi  que nunca é tarde pra acreditar no amor novamente, aprendi que as diferenças tornam as pessoas mais especiais ainda...
Aprendi a cuidar de quem a eu gosto, aprendi que nem tudo é da maneira que EU quero, mas q mesmo assim vale à pena...
Aprendi que melhor que ter um namorado, é ter ele como meu melhor amigo...
Estou tentando aprender a não ser impulsiva, a pensar antes de falar algo que eu possa magoar pessoas que gostam de mim, acho q estou amadurecendo com os fatos...
Enxerguei que existem pessoas que querem o teu mau, enxerguei que a mentira só magoa...
Enxerguei que existem pessoas que gostam mais de ti do que você imagina, apenas não demonstram isso por medo...
Desisti de tentar achar resposta pra tudo, de achar respostas pros erros e pros acertos, pros momentos tristes e pros momentos felizes, resolvi viver a vida, do jeito que o destino quis, e aprendi que sou muito mais feliz deixando as coisas acontecerem ao natural, do que ficar programando cada dia do ano!
Aprendi que amigas de verdade, que ficam ao teu lado em qualquer situação, são poucas... Aprendi que pra destruírem uma amizade verdadeira existem muitos, porém pra construir uma, existem pouquíssimos...
Aprendi que família, é o que nos dão de mais especial na vida... Aprendi que melhor que ter a minha família, é poder ter uma segunda família e me sentir completamente especial no meio deles....
Aprendi o significado de muitos sentimentos, aprendi que quando a gente gosta, a gente cuida e faz carinho, aprendi que respeito é necessário em todas as horas, aprendi que ter ciúmes é bom, mas nem sempre necessário, aprendi que pra ser feliz basta nos permitirmos, aprendi que confiança depende de nós e não dos outros...
Aprendi a aceitar os outros da maneira que são, e desisti de tentar mudá-los...
Acho que finalmente estou amadurecendo (mesmo que exista sempre essa criança dentro de mim e a qual não pretendo deixá-la de lado nunca!).

Creio que os últimos acontecimentos estão sendo fortes e sei que preciso ser muito mais forte que eles! Vi que posso tudo que quero, que tenho forças sempre pra seguir em frente......Apesar de tudo!!!!!!

"As pessoas gostam de si mesmas quando vêem uma imagem amorosa de si refletida nos olhos de alguém com quem realmente se importam."

O que eu vejo em ti...???

Minhas amigas me perguntam o tempo inteiro sobre as minhas escolhas e faço o mesmo em relação às escolhas delas. O que é, afinal, que aquele Mr. Big tem de especial?

Vou contar o que vejo em ti: vejo tudo o que não consigo ver em mim, vejo uma serenidade rara oculta atrás de gritos histéricos em busca de resultados, empurrando uma mega equipe para frente... e que isso é mais importante do que aquela Ferrari que tu ainda não tem, vejo se emociona com pequenos gestos e se revolta com injustiças, vejo cílios que não se curvam e que estranhamente ninguém repara, vejo que faz tudo para me ver contente quando não estou legal e a forma que me faz enxergar o que estou fazendo de errado (mesmo que na hora eu morra de raiva), vejo as caras de mau humor quando é contrariado, vejo que erra, mas quando acerta, acerta em cheio.

Vejo que parece um lorde numa mesa de restaurante, mas é desajeitado pra se vestir, vejo que não dá a mínima para comportamentos padrões, vejo um empreendedor incorrigível. Te vejo tão novo e tão responsável, com pouca leveza na vida.

Teu corpo não é nem de longe parecido com o Rodrigo Santoro, mas tem uma coxas que me viram a cabeça e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, me ganha na hora e tudo que tinha pensado em não fazer, faço.

Ver que às vezes precisa de mim, me faz sentir importante, e mesmo que até hoje não tenha aprendido a me elogiar do jeito que eu gosto, tem um beijo deveria ser patenteado. Vejo que é tão inseguro quanto eu, que é humano como todos, que és livre e poderia estar com qualquer pessoa mas às vezes também prefere estar só comigo, vejo que se preocupa quando não estou bem ou quando deixo de mandar emails/ mensagens. Vejo também que a deprê faz parte do processo de evolução, mudança e amadurecimento, que não é algo fácil. Por isso te admiro, mesmo que ninguém entenda.

Há um motivo para eu dizer que seria mais feliz sozinha. Não foi porque eu pensei que seria mais feliz sozinha. Foi porque eu pensei que se eu amasse alguém e depois acabasse, talvez eu não conseguiria sobreviver. 

É mais fácil ficar sozinho porque, e se você descobrir que precisa de amor? E depois você não o tem. E se você gostar? E depender desse amor? E se você modelar sua vida em torno dele? E então ele acaba… Você consegue sobreviver a essa dor? 

Perder um amor é como perder um órgão. É como morrer. A única diferença é que a morte termina. Isso … pode continuar para sempre.

Onze Anos

Sempre digo que me esqueci de crescer, que parei na adolescência. Na inocência dos meus 20 anos e faz pouco tempo que me dei conta que meu mundo no dia em que me despedi de ti.

Aliás, se soubesse que era nossa despedida teria ficado mais tempo abraçada em você. Ás vezes ainda sinto seu cheiro, Azzaro – eu sei que deve ser de alguém passando na rua, mas gosto de pensar que é você.

Fiquei aqui pensando como seria se estivesse aqui. Eu acenderia um cigarro e você me xingaria, eu falaria do Grêmio e você ia estar dando risada porque hoje empatamos, exaltando o Inter e eu ia ficar muito brava. Então você começaria a rir, ia me abraçar e logo emendaríamos algum assunto banal.

 Você estaria formado. Será que seria um psiquiatra? Um neurologista? Um cirurgião plástico ou um pediatra?

Acho que encontrei a explicação por gostar tanto de Greys Anatomy, você seria o MC Dream de qualquer hospital.

Será que continuaria morando na Cidade Baixa ou teria voltado para Gravataí? Não, acho que estaria morando no Menino Deus, pertinho da Oliara. Aliás, tu seria o padrinho da Marina, com toda certeza do mundo. Assim como teria sido meu par como padrinho de casamento da Jose. Nem sei mais quem foi padrinho dela comigo. Tá rindo né?

Nesse tempo tanta coisa aconteceu que queria te contar. Conheci tantos lugares, conheci tantas pessoas. Me meti em tanta confusão. Fui feliz também, bem feliz.

Faz alguns anos eu doei os ursinhos que me deu, acho que fiz algumas crianças sorrirem. Só guardei fotos, algumas, você nunca me dava os negativos para eu copiar.

“ Luto pode ser algo que todos nós tenhamos em comum, mas ele aparece diferente em cada um. E não só ficamos de luto por morte. Também pela vida. Pela perda. Pela mudança. E quando refletimos porque é tem que ser tão ruim às vezes, porque tem que doer tanto... o que temos que manter em mente é que isso pode mudar a qualquer hora. É assim que você se mantém vivo. Quando dói a ponto de não dar pra respirar, é assim que você sobrevive. Ao se lembrar que, de alguma maneira que seria impossível, você não se sentirá assim. Não vai doer tanto. O luto chega em seu próprio tempo para todos, à sua própria maneira. Então o melhor que podemos fazer - o que qualquer de um pode fazer - é vivenciá-lo honestamente. A parte realmente chata, a pior parte do luto, é que você não consegue controlá-lo. O melhor que podemos fazer é tentar permitirmos sentí-lo quando chegar. E deixá-lo partir quando conseguirmos. A pior parte é o momento que você acha que você o superou, ele recomeça novamente. E sempre, todas as vezes, ele te deixa sem ar. Há cinco estágios de luto. Eles aparecem diferente em cada um, mas há sempre cinco. Negação. Raiva. Barganha. Depressão. Aceitação.” Greys Anatomy

São onze anos, não sei em que fase estou! O que sei é que sempre que acho algo muito engraçado,quero te contar, para rirmos até doer a barriga.

Dia das Crianças

Você é maior de idade, sabe bem o que é melhor para você e eu não tinha nada que te dizer para praticar exercícios (que além de emagrecer, iam te dar mais confiança na vida, disposição). Eu não tinha que me meter,  ficar pressionando para você prestar exame mais uma vez, para você se dedicar. Cara, também não tinha nada que ter me metido na sua vida amorosa e em algum momento ter achado que era melhor que alguém. Melhor que ela, melhor que você.

Não deveria sugerir livros, sugerir filmes e querer discutir o ataque do Grêmio com você.

Como querer alguém tão boa? Como querer alguém que sempre tem as respostas certas? Como se sentir útil perto de alguém que parece não ter necessidades, não é mesmo?

Ela é bonita, inteligente e gosta de trepar!

Pois te digo que não tenho sempre as respostas certas, não sou perfeita. Me sinto insegura todos os dias da minha vida e na metade deles, sofro. Porque assim é a vida.

O que quero dizer é que nem sei o que faço aqui!

As coisas começaram no feriado do dia das crianças de 1995, junto com a minha expectativa e acho que inconscientemente esperei por você. Esperei o encaixe perfeito.

Sempre quis o mágico, o bonito, o lúdico.

E acho que em algum momento me iludi o suficiente para isso. Mas você não é príncipe, não é homem, é apenas um menino perdido. Eu ia te chamar de babaca, dizer que foi mais um babaca que me decepcionou, mas seria uma grande mentira.

Você não me decepcionou. Diz que quero coordenar a sua vida e pensando bem, é verdade. Sempre tive a sensação de que precisava ser empurrado para fazer as coisas. Que pretensão a minha!

Acho que faço isso para reafirmar minhas fraquezas. Tão suas.

Uma pessoa charmosa, com charme no olhar e umas piadas divertidas. Ponto. Acabou. O negócio é diversão.

És tão do avesso e tão óbvio quanto eu. Não há profissão, não há família, não há filhos e nada do que a sociedade espera.

É incapaz de uma loucura, de saltar de para quedas, viajar sem rumo, sair sem direção se não tiver alguém para te levar. Como eu.

Faz o que esperam, sempre faz o que esperam e o politicamente correto. Teu sangue não pulsa? O que te faz vibrar?

Não cuida de ti, não cuidou de mim. Me diz que é uma fase egoísta. Deve ser mesmo. Uma fase egoísta e solitária. Nunca te vi falar de amigos. Tu tens amigos? Daqueles de sentar na mesa do bar e chorar as mágoas?

Quando deita à noite com o que sonha? Qual o maior desejo da vida?

Faço essas perguntas para você e pergunto para mim também.

Tudo  morno, tudo insosso.

Estou louca. Sou louca.

E você deve se perguntar: que grande merda está fazendo? Se é tão ruim, porque não sai daqui e dá um rumo com um pouco mais de cor? Um pouco mais de carnaval?

Todos os dias me dá a oportunidade de ir. Quando se calo, quando me deixo falando sozinha e quando não é mais legal como no início. Todas as vezes que é grosseiro está me mandando embora. Homem tem disso né? Falta coragem para dizer: te manda! Ou sei lá, vai ver quer que eu vá sem maiores traumas (para que fique algo bom).

E te respondo: não vou embora porque sou exatamente como você. Morro de medo de viver uma grande história e transformo todas as histórias em manuscritos sem pé nem cabeça.

Siiiimmmm. Sou verbal, sou oral! Eu tenho a história. Eu tenho o amor. Quis te encaixar na parte do príncipe. Não, espera. Quis te encaixar no homem da minha vida, o cara que seria o meu melhor amigo.

Todos os dias colocamos a máscara do “tá tudo bem” “estou feliz” “adoro minha vida”. Grande porcaria de mentira e tudo isso é só para te dizer: OBRIGADO.

Obrigado por me fazer enxergar tudo isso com clareza, pois assim como começou, nossa história termina no dia das crianças.

Acho que cresci.

E na rádio mental...

Espera

O que você faz no seu dia a dia a não ser esperar?

Você nasce esperando. Espera por crescer e caminhar, ir ao banheiro e acertar a colher de comida na boca. Espera por falar. Espera para ir para escola. Espera para se formar. Espera por casar. Espera ganhar dinheiro.

Espera  uma promoção no trabalho. Espera um trabalho. Espera que reconheçam seu potencial (poxa, você é tão dedicado). Espera que mudem você de setor. Espera que aumentem seu salário. Espera que contratem alguém bacana para trabalhar do seu lado. Espera um dia ter uma equipe. Espera que um dia suas ideias sejam ao menos colocadas na pauta da reunião. Espera a sua vez.

Esperar para encontrar uma paixão. Espera que ela (ele) não grude no seu pé enquanto espera pelo amor verdadeiro. Espera que essa pessoa seja compreensiva com os seus defeitos, que crie com você uma cumplicidade que nunca antes na sua história existiu. Espera que ela faça um sexo incrível. Espera que não queira mais sair do seu lado e que seu coração dispare a cada encontro.

Espera sair do vermelho no banco. Espera viajar para a Tailândia. Espera pelo final de semana e conta no calendário todos os feriados em janeiro. Porque feriado tem que se esperar.

Espera um dia se casar para aí sim esperar os filhos e construir a família que todo mundo espera que você construa e assim dar sequência nessa loucura que se tornou a vida... esperar pelo que vai acontecer e rezando por dias melhores, para sempre.

Venha, por favor.

Eu espero alguém que não desista de mim mesmo quando já não tem interesse. Espero alguém que não me torture com promessas de envelhecer comigo, que realmente envelheça comigo. Espero alguém que se orgulhe do que escrevo, que me faça ser mais amigo dos meus amigos e mais irmão dos meus irmãos. Espero alguém que não tenha medo do escândalo, mas tenha medo da indiferença. Espero alguém que ponha bilhetinhos dentro daqueles livros que vou ler até o fim. 

Espero alguém que se arrependa rápido de suas grosserias e me perdoe sem querer. Espero alguém que me avise que estou repetindo a roupa na semana. Espero alguém que nunca desista de conversar mesmo quando não sei mais falar. Espero alguém que, nos jantares entre os amigos, dispute comigo para contar primeiro como nos conhecemos. Espero alguém que goste de dirigir para nos revezarmos em longas viagens. Espero alguém que confie se a porta está fechada e o café desligado, se meu rosto está aborrecido ou esperançoso. Espero alguém que prove que amar não é contrato, que o amor não termina com nossos erros. Espero alguém que não se irrite com a minha ansiedade. Espero alguém que possa criar toda uma linguagem cifrada para que ninguém nos recrimine. 

Espero alguém que arrume ingressos de teatro de repente, que me sequestre ao cinema, que cheire meu corpo suado como se ainda fosse perfume. Espero alguém que não largue as mãos dadas nem para coçar o rosto. Espero alguém que me olhe demoradamente quando estou distraído, que goste de me telefonar para narrar como foi seu dia. Espero alguém que procure um espaço acolchoado em meu peito quando cansada. Espero alguém que minta que cozinha e só diga a verdade depois que comi. 

Espero alguém que leia uma notícia, veja que haverá um show de minha banda predileta, e corra para me adiantar por e-mail. Espero alguém que ame meus filhos como se estivesse reencontrando minha infância e adolescência fora de mim. Espero alguém que fique me chamando para dormir, que fique me chamando para despertar, que não precise me chamar para amar. Espero alguém com uma vocação pela metade, uma frustração antiga, um desejo de ser algo que não se cumpriu, uma melancolia discreta, para nunca ser prepotente. Espero alguém que tenha uma risada tão bonita que terei sempre vontade de ser engraçado. Espero alguém que comente sua dor com respeito e ouça minha dor com interesse.

Espero alguém que prepare minha festa de aniversário em segredo e crie conspiração dos amigos para me ajudar. Espero alguém que pinte o muro onde passo, que não se perturbe com o que as pessoas pensam a nosso respeito. Espero alguém que vire cínico no desespero e doce na tristeza. Espero alguém que goste de domingo em casa, de acordar tarde e de andar de chinelos, e que me pergunte o tempo antes de olhar para as janelas. Espero alguém que me ensine a me amar porque a separação apenas vem me ensinando a me destruir.

Espero alguém que tenha pressa de mim, eternidade de mim, que chegue logo, que apareça hoje, que largue o casaco no sofá e não seja educada a ponto de estendê-lo no cabide. Espero encontrar uma mulher que me torne novamente necessário.

Fabrício Carpinejar (http://carpinejar.blogspot.com.br)

escolhas

Aí você quer fugir.

Aí você quer voltar.
Aí você quer ficar.
Aí você quer sair.

E é assim mesmo que a gente faz.
Primeiro foge, no desespero.
Aí, porque não pensou muito, quer voltar.
Aí volta e fica.
Depois se dá o remédio que é sair.

E sair não tem nada a ver com fugir.
Tudo que foge leva consigo o medo.
E tudo que sai apenas se vira e caminha.
Com a força da escolha, da fé, da vida e do amor, por si mesmo.

(...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Limpeza

Resolvi fazer uma faxina. Dessas das boas, não uma faxininha qualquer, mas uma que colocasse definitivamente pra fora e pra sempre as coisas que não estão me fazendo bem. 
Algumas terão de ser sacrificadas porque não podem ser separadas da parte ruim. Mas como durante muito tempo suportei a parte má em benefício da boa, nada mais justo que agora a boa dê sua cota de sacrifício em meu nome e do meu bem estar.
A decisão da faxina veio pela constatação de que, para manter tudo como estava, eu teria de deixar de ser eu mesma. 
Olhem confesso que até tentei, ainda bem que não com muito afinco. E também é à custa de muita força de vontade que tô mantendo o acesso à lixeira trancado, com dois jacarés nadando no fosso, pra não ceder à tentação de ir até lá e dar mais uma olhadinha no lixo, ver se quero mesmo jogar fora, ou se não dá mais pra aproveitar uma coisinha ou outra... 
Não liguem, tô sentimental, mas não triste. É só um post de despedida de coisas que ficaram nas minhas costas por muito tempo. 

- acabou.

- o que?

- o meu ciclo aqui.

- desistiu? cansou?

- não. simplesmente não se encaixa mais na minha vida.

- e agora?

-  fecho a porta, mudo o disco, limpo a alma, deixo de ser quem era, e me transformo em quem sou agora.  um retorno para a essência da qual eu sempre me orgulhei. e aí tudo começa outra vez. se o amanhã será melhor ou pior, não quero saber. Eu quero mais é me jogar no hoje, no agora. ele é tudo o que eu preciso.

se for triste, vai passar. e se for feliz, também.

cazuza

"Dizem que tô louco, por te querer assim, por pedir tão pouco.. E me dar por feliz.
Em perder noites de sono só pra te ver dormir e me fingir de burro pra você sobressair.

Dizem que tô louco, que você manda em mim, mas não me convencem não, que seja tão ruim...Que prazer mais egoísta o de cuidar de um outro ser, mesmo se dando mais do que se tem pra receber.

E é por isso que eu te chamo.. Minha flor, meu bebê.

Dizem que tô louco e falam pro meu bem. Os meus amigos todos, será que eles não entendem? Que quem ama nesta vida, as vezes ama sem querer e que a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer.

E é por isso que eu te chamo.. Minha flor, meu bebê!"

"O que mais odeio é gente complicada e preconceituosa, hipocrisia e ser acordado. Nenhuma outra coisa consegue ser pior do que isso".

' Acenda as luzes todas. Perca a razão! Vem, me procura e encaixa no escuro do meu coração. '

As melhores coisas da vida são invisíveis.
É por isso que nós fechamos nossos olhos quando nos beijamos, dormimos e sonhamos.

Porque te dá um medo filho da puta: ser feliz, medo de amar, medo de ser bom. Tudo que faz bem pra gente, a gente tem medo.

Inspiração

Muito tem se falado sobre as profecias do fim do mundo previstas para dezembro desse ano. Diante de diversas especulações, as que mais parecem fazer sentido é que estamos entrando uma nova era, que exigirá que os valores que temos cultivados até hoje sejam revistos. Por isso, trouxemos para vocês esse vídeo (fonte: Hypeness) no qual Robert Happé, um estudioso sobre religiões que dedicou sua existência a descobrir o significado da vida, explica de uma forma extremamente simples – como tudo deveria ser – quais as inversões de valores que já começamos a assistir pelo mundo e que irão se intensificar cada dia mais.
Ele começa sua fala assim:
“Na época e que vivemos estamos fazendo história. E, no futuro, iremos olhar para trás e vamos dizer que essa foi a época em que o homem despertou. Podemos ver pessoas no mundo todo despertando. Eles olham para suas vidas, para o mundo onde vivem e eles finalmente começam a perceber que eles não gostam disso. E isso é o despertar.
Despertar significa se tornar consciente de quem você representa. E quem representamos? Muitas pessoas parecem representar o poder do medo. Então você precisa se perguntar – de que lado você está? Porque só existem 2 lados: ou você representa o amor que trouxe das estrelas para esse mundo físico, ou você se torna tão programado com o medo que todas as instituições colocaram em suas mentes, que o pânico, o barulho na sua mente, os problemas, os julgamentos, as reclamações não te deixam ouvir o que o seu coração quer dizer.”
Se você tem vontade de despertar e de tirar as vendas dos olhos, recomendo fortemente que pare por 19 minutos para assistir a esse vídeo que traz uma mensagem da qual não nos deveríamos esquecer nunca na vida. Lembre-se: a verdade está disponível pra todos aqueles que querem enxergá-la.

Fonte: www.casalsemvergonha.com.br

se eu demorar, me espera. se eu te olhar, me olha. se eu balançar, segura. se eu te entregar, aceita. se eu sussurrar, escuta. se eu te enrolar, me empurra. se eu te zuar, me fala. se eu duvidar, me jura. se eu gaguejar, me entende. se eu te perder, me ganha. se eu me mostrar, me veja. se eu te pedi, me dá. se for brigar, pra que? se eu te tocar, se assanha. se eu chorar, me anima.
se eu te amar, me sente. se eu te sentir, me ama.

a beleza da gente

Gosto de gente de bom coração. gente educada. gosto de quem a gente sabe que pode contar. Gosto de quem ajuda, de quem escuta, de quem perdoa. gente de boa fé. gosto de quem faz dos olhos a janela para alma.
Gosto de quem sorri fácil. e de quem chora também… gosto de quem abraça. de quem compartilha momentos, lembranças, minutos, metades.
Gosto de pensar que amanhã vai ser mais bonito, de que amanhã vai fazer sol. gosto do céu. de nuvem, que nos avisa que a chuva está próxima. gosto até da chuva, que lava e leva aquilo que não é para estar aqui.
Gosto de bicho, de criança, de amigos.
Gosto de gente. Gosto de gente humilde, sofredora e que mesmo assim, não perde a fé de que amanhã vai ser melhor. 
Gosto de quem passa um tempo, uma hora, uma vida comigo.
Gosto, pelo prazer de gostar. acho bonito ser gente.

O dia em que você foi embora...

Liberdade. Liberdade de sentar aqui em frente à esse computador e não sentir meu coração acelerado, quase saindo pela boca. Não sentir as mãos tremerem enquanto digito palavras que sei que vou me arrepender depois. Liberdade de não esperar atitudes, não querer soluções. Apenas não esperar nada.

Olhar todos aqueles nomes online e saber que ele não vai falar comigo hoje. Nem amanhã. Talvez nunca mais. Liberdade de não me importar com isso. O porquê de suas decisões não me interessa mais. Não mais. Nunca mais. Não lembrar de você mais. Foi-se. Liberdade de não desviar mais meus caminhos. Liberdade de olhar para você e te ver como um qualquer. Um qualquer desconhecido.

É ótima essa sensação de arrancar alguém do pensamento. Me sinto viva de novo. É como se agora tivesse mais espaço para coisas realmente mais importantes. Ou pessoas mais importantes. Ansiedade tola parou de me perseguir. Ansiedade tola dupla. x2. Nada, nada de veterano, nada de nada. Nada na minha cabeça (não tenho certeza).

Hoje sentei no bar. Naquele bar lá de alguns meses atrás. Copos foram brindados, conversas, risos. Mas dessa vez prestei atenção em tudo, não estava ventando, e o "voltei a sentir" tornou-se apenas um "sei que não sinto mais".

Só que não.

Um a Um

Sempre tem uma música falando por mim.

Dia do Amigo

Esse ano está sendo marcado severamente por rompimentos na minha vida. 

Rompimentos com amizades que eu jurei serem eternas e que, é claro, não eram.

Fiquei triste, chorei, não entendi, pensei, me descabelei, elaborei teorias, me senti um lixo, desencanei, deixei de queimar meus neurônios com isso e, quando eu tava aqui quietinha me veio um pensamento tão óbvio: certas amizades são apenas circunstanciais.

As pessoas se usam, oras. Muitas das nossas amizades começam por força das circunstâncias, simplesmente, e não, necessariamente, por afinidade. A gente estuda na mesma faculdade, a gente tem que fazer um trabalho em grupo, a gente trabalha no mesmo lugar, a gente precisa de companhia pra almoçar. A gente precisa de uma xícara de açúcar. A gente precisa das pessoas e as pessoas precisam da gente. A gente precisa de favores. Então a gente se associa. A gente se conhece, se ajuda, se gosta, fica amigo. 

E aprende a conviver e aceitar o diferente, aprende até a amar o diferente, ou tenta, em vão, transformar o outro. A gente gosta das pessoas, tem carinho por elas, mas a única coisa que tínhamos em comum era a situação que nos aproximou. 

Aí, quando essas situações passam, acaba a amizade, porque não tínhamos nada em comum desde o início, lembra?

Ainda bem que existem os amigos por afinidades. Esses sim, duram pra vida inteira. 

Amizades puras e reais. Ainda bem.

Segundona e eu até que estava feliz, cantando na chuva. Mas as coisas vão se atropelando e dá vontade de enlouquecer de vez. Aquela coisa horrorosa que faz revirar o estômago está presente. Preciso me livrar disso sem atingir alguém. O ritmo é absurdo. O clima está tenso. Quem sabe escrevendo...

Intimidade

Não é o cinema acompanhado, as noites de sábado com programa garantido, o sexo quando der vontade.

Não é ter alguém pra chamar de seu, não são as mensagens de bom dia, muito menos alguém pra quem comprar presente no Dia dos Namorados. Suspeito que o que as pessoas tanto busquem quando dizem que estão procurando um amor é a tão querida intimidade. Aquela coisa de querer dividir vontades, revelar segredos, contar coisas que você não contaria pra qualquer um. Intimidade é abrir a porta para o seu íntimo e deixar que o outro mergulhe nessas águas profundas e, muitas vezes, turvas.

O fato é que não é possível escolher os íntimos – eles simplesmente são.

Tem gente que força intimidade com os outros, como aquela pessoa que twitta o café da manhã diariamente, avisa quando vai tomar banho e – por que não? – posta uma foto de toalha pra a web ver. A intimidade forçada tenta ser aquela mesma, tão natural, que deixa a gente à vontade pra sair do banho de toalha na frente da prima. Mas ela jamais será. Acontece o mesmo com pessoas que se entitulam amigos íntimos de todo mundo mas que, na hora em que bate aquele desespero na madrugada, não têm ninguém para quem ligar. Afinal, só os íntimos ligam na madrugada para desabafar as dores do mundo em meio ao sono alheio.


Há também uma confusão quando o assunto é sexo – muita gente diz que sexo sem amor não é bom quando, na verdade, estavam se referindo à intimidade. Aquela mesmo que surge sem escolher a vítima. E então, reformulamos: sexo sem intimidade não é bom. Fica aquela coisa robótica, regada por uma ansiedade em agradar, por um esforço em encaixar o que não se encaixa. Mesmo com os corpos colados, existe um muro entre os dois que impede a entrega. No desespero de não saber o que fazer diante do artificial, os dois encenam uma cena patética, como o ator de teatro que sobre no palco pela primeira vez e, independente dos seus esforços, não convence ninguém de que está à vontade. Era pra todo mundo se emocionar com a história mas ela foi, na verdade, apenas e somente, uma dramatização.
Intimidade, inclusive, não depende de tempo. Você pode ser casado há 10 anos e não ser íntimo do outro.

Agora, quando a intimidade existe, ela não deixa dúvidas. Impossível mascará-la.  Ela chega assim, sem pedir permissão e te faz abrir a vida para aquele estranho que conheceu há menos de duas horas – ele então, passa a saber de coisas que nem aquele colega de anos imagina. Ela faz os lábios se fundirem em um só e faz com que eles dancem em movimentos sincronizados, como o time que treinou há meses. Ela guia as mãos como se possuíssem GPS para a felicidade, solta as palavras como se não existissem tabus, libera o sorriso sincero que dispensa ensaios, torna a companhia mais importante que o programa e vangloria a conversa independente do conteúdo.

Na vida, precisamos mesmo de semelhantes, de cúmplices, de íntimos. Aqueles que te permitem jogar as máscaras, que gostam de você mesmo quando se é autêntica no limite. Aqueles que te fazem entender o real significado se ser escutada, que te explicam na prática que um olhar vale mais que mil palavras e que te lembram qual o verdadeiro sentido da palavra aconchego. Intimidade, inclusive, nos faz repensar no nosso vocabulário – quando se encontra alguém que lhe é íntimo, palavras como penetração, por exemplo, assumem outro significado – porque a sexual, pode-se fazer com quem quiser. Agora, penetrar no seu ser, é exclusividade de poucos.

Sorte daqueles que encontram os seus íntimos nas tantas ruas da vida.


http://www.casalsemvergonha.com.br/

The killers

Sempre que uma situação começa a ficar boa ou simplesmente começa, solto minhas frasezinhas bombas.
Não sei se com isso quero realmente foder a minha vida ou me proteger de me foder. Acho que segundos antes de explodir tudo, penso assim: se eu falar a frase mais errada do mundo, só os realmente fortes sobreviverão.

O que eu não percebo é que no começo de alguma coisa, ninguém ainda é realmente forte para agüentar minhas frasezinhas bombas.
E todo mundo, sem exceção, acaba correndo assustado. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinha novamente. Como se isso fosse um prêmio mas também uma doença.
Dentre as minhas frasezinhas bombas tenho três prediletas “to morrendo de saudades de você”, “a vida sem amor é uma merda” e “você me dá pouca atenção”.

Quase nunca to morrendo de saudades de alguém, não existe a menor chance de eu amar algum desses trastes que me aparecem e caguei se eles me dão ou não muita atenção. Mas ainda assim falo, ainda assim mando uma frase dessas. Só pra ter o triste prazer de ver o covarde ficando branco, escondendo os dentes, enfiando o pinto no cu. E sumindo finalmente da minha vida.


É o jeito que arrumei de me rebelar contra essa hipocrisia masculina. Eles podem dormir na casa da gente, enfiar o pauzinho no meio das pernas da gente, pedir uma torradinha com requeijão de manhã, mijar pra fora do nosso vaso, contar a vida deles e pedir mais carinho nas costas. Mas não suportam ouvir no dia seguinte um simples “gosto de você”. Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está “misturando sentimentos”. E eles podem se assustar. Que preguiça desse planetinha dos macacos e suas bananas.

E sigo com minhas frases matadoras. “Pensei em você hoje”; “Voltei antes pra te ver”; “Vamos nos ver hoje?”; “Vamos comigo na festa da minha amiga?”; “O que você vai fazer no feriado?”

E tenho cada dia mais nojo de como frases ditas pra ser agradável soam como um assassinato. E tenho nojo de pensar que quando você tira o controle deles, eles não sabem mais o que fazer com você. “O que eu vou
fazer com uma mulher que eu já conquistei?” Que tal continuar conquistando todos os dias, seu idiota? Que tal viver uma história que passe da primeira página? Tenho cada dia mais nojo de como as pessoas se consomem e não se conhecem, não vivem nada. Não sabem nada da vida da outra a não ser o tamanho dos peitos e se o desenho dos pêlos é mais para Claudia Ohana ou bigodinho do Hitler.

Sempre lembro de uma vez que fui passar cinco dias com um namorado no alto de uma montanha e ele me apareceu com um verdadeiro “kit putaria”. Passou antes no sex shop e comprou de óleo de massagem a roupinha de enfermeira. Tenho certeza que fez isso porque pensou “que porra vou fazer com uma mulher cinco dias em cima de uma montanha a não se trepar”? Se fosse algum dos seus amiguinhos eles poderiam rir, se divertir, beber, conversar, apostar corrida, jogar videogame, brincar na piscina, fazer trilha. Mas com uma mulher? Um ser estranho chamado mulher? Que porra ele iria fazer não é mesmo?

Homens acham que a página 1 é trepar e a página 2 é casar. E como têm pavor da 2 (e quem disse que as mulheres também não têm?) acabam nunca saindo da 1. E nisso conversas incríveis, descobertas maravilhosas e histórias lindas morrem antes mesmo de nascer. Eles podem te comer mas jamais
passear de mãos dadas com você.

Isso tudo me dá um bode profundo. Mas no fundo tenho mais bode é de mim. Por ter dito frases desse tipo para pessoas sem nenhuma magia, sem nenhuma poesia. E que ao invés de enxergar beleza enxergaram “carne ganha”. E no fundo eu nem sentia nada por essas pessoas, estava apenas testando a hipocrisia do mundo. Estava apenas comprovando que se tratava apenas de mais uma “carne podre”.

Acho de verdade que a puta da Glenn Close estragou a vida de algumas mulheres. Basta você dizer um inocente “você é legal” pro cara achar que você vai se mudar pra casa dele, mergulhar o poodle dele numa panela fervendo e parir trigêmeos bem no dia do futebol com os amigos. Da onde eles tiram que somos tão assustadoras? A gente só quer ter com quem rir no final do dia e ganhar alguns beijos no lugar certo. Nada muito diferente do que eles querem.

Mas cansei. Definitivamente cansei. Cansei de um mero “nossa, tava pensando em você” equivaler a um “nossa, tava pensando em você de terno e gravata no altar de uma igreja”. Já que pouca coisa assusta tanto, decidi que agora vou jogar pesado. Daqui pra frente minhas frases matadoras vão ser de “quero ter um filho seu” pra pior. Quem quiser sair comigo vai ter de ouvir “posso dormir aqui?” ou ainda “acho que posso me apaixonar por você”.

E quem sobreviver a esse verdadeiro extermínio de pretendentes, vai descobrir que eu sou só mais um ser que morre de medo do amor e da convivência. Vai descobrir que falo as frases erradas justamente pra espantar as pessoas e não ter mais trabalho. Mas de verdade (e dessa vez sem medo de assustar ninguém) adoraria encontrar alguém que resolvesse correr esse risco junto comigo.


Tati Bernardi é cronista, autora do livro "A mulher que não prestava" e acha o filme novo do Tarantino a coisa mais incrível do mundo.

Os Favoritos

Acordei. O sol estava lá.

Banho. Cremes. Roupa. Perfume? O favorito, pra variar um pouco.

Chá verde. Mate verde. Colares verdes.

Tchau, gente. Tchau, Mãe!

No rádio, a favorita da temporada, logo de cara.

Hoje pode ser um grande dia.

Tenho medo...

de gente de cara feia,

de cachorro que eu não conheço,

de palhaços

de perder os sentidos

de ficar dentro de carro estacionado

de relâmpagos

de eletricidade

de gente andando atrás de mim na rua

da sensação de estar sendo seguida,

E...de passar por essa vida sem ter feito tudo o que queria.

Do que se pede

Horas incontáveis de conversa... ligações, msn, skype, whatsup.
Horas a menos de sono.
Ela dizendo que ele é engraçado e a faz rir.
Ele dizendo que ela é linda.
Ele dizendo que não quer que ela mande mais mensagens nem ligue, pois precisa ficar longe dela, ao menos por enquanto.
Ela diz que tudo bem...

...Devemos temer o que pedimos, pois podemos acabar conseguindo".

Desamparo

Um desacreditamento medonho.
E essa raiva, que não passa.
Há dias, arde e me queima.
Vai acabando com algo muito terno e quase ingênuo.
Devagar, bem devagarinho.

Delicadeza e força

E eu tentanto encontrar meu ponto de equilíbrio. É que algumas palavras ditas a esmo passam a ter muito significado se você as escuta no momento errado. É duro, mas eu sigo adiante.

Eu te escrevi uma carta ontem à noite...

... em pensamento.
Nela, te confessei os meus erros.
E te confessei também o meu amor. Ou coisa que o valha.
Porque é difícil se nomear o que não se entende.
E eu não entendo o que sinto por você.
Mas, a verdade é que não consigo escrever o teu nome na lista do não-querer.

"Não ando na rua. Ando no mundo da Lua, falando às estrelas."

(Helena Kolody)

Anil

Minha aura é cor anil... que era azul eu já sabia, só não tinha noção da intensidade.
Anil é a cor da luz entre 450 e 480 nanômetros de comprimento de onda, localizada entre o azul e o violeta
O olho humano é relativamente insensível à freqüència do anil, tanto que muitos não conseguem distingui-lo do azul ou do violeta.
Anil é a cor de quem está à frente de seu tempo e segue seus instintos. busca conexão de almas. Precisa desenvolver a tolerância e a paciência. será?

Então amanhã, se você for distribuir alguma coisa, distribua um abraço... por mim e por você!

Das saudades que eu sinto...

Saudade é uma coisa tão constante na minha vida, que perco um bom tempo pensando nas saudades que sinto.

Saudade do tempo em que o “eu quero” na maioria das vezes vinha acompanhado de um “eu posso”. Hoje os meus “eu quero” vêm, na maioria das vezes, seguidos de alguns “talvez”.

Saudade da falta de responsabilidade, da falta de medo e da “cara de pau” que regiam minha personalidade adolescente.

Saudade da “falta do que fazer”, de fazer o que dava na telha, de não ter medo de sentir e sentir sem medo de ser feliz, de não fazer nada...

Saudade das horas perdidas na janela, das covinhas que faziam borboletas darem piruetas no meu estômago.

Saudade do pouco. Saudade do nada que perambulava meus sonhos ainda tão sem sentido.

Saudade do que vivi, do que amei, do que quis, do que sonhei.

Saudade do tempo em que era necessário apenas viver, o resto, a gente deixava acontecer.

Homens e Carros

Os homens que dirigem BMWs fazem mais sexo do que os que têm Porsches. 


Foi o que apurou uma revista de automoveis alema que estreou este mês. Foram ouvidos 2,253 homens com idades entre 20 e 50 anos. Os que dirigem BMWs declararam que fazem sexo, em media, 2,2 vezes por semana, contra media de 1,4 informada pelos donos de Porsches. Para as outras marcas, as medias sao - Audi (2,1 vezes por semana), Volkswagen (1,9), Ford (1,7) e Mercedes (1,6). Noticia da Reuters. 

2,2 vezes por semana e estão no topo da lista?????? 

Sexo e o Divino

Alexander Lowen, 93 anos, diz que não há mais orgasmo numa relação entre um homem e uma mulher. Reich já dizia algo parecido. Simplesmente porque fomos condicionados a racionalizar e processar com a mente um ato que deveria ser só corpo e alma. 


"O que vocês conhecem como orgasmo é nada mais que uma pequena descarga. O verdadeiro orgasmo é algo muito maior, muito mais intenso, e muito mais espiritual do que isso. Requer trabalho e auto consciência para ser alcançado. E só acontece quando duas pessoas estão com seu corpo e sua alma em sintonia com o Divino". 

Acho mesmo que sexo bom é sexo com intimidade, com amizade, brincadeira, com continuidade... Sexo tem haver com descobertas, com relaxamento. E não falo aqui como uma puritana, pois não condeno quem acha bom (e faz) sexo casual - com alguém que conheceu na balada, na praia, em uma viagem, enfim - falo como quem admira a entrega do corpo e mais ainda como quem admira a entrega da alma, e vê nisso algo divino, de verdade.

Ele disse:

Tu tem cheiro de flor quando ri

A gente pode tentar esquecer, tentar fingir que nada aconteceu. A gente pode fugir.

Mas o que foi real vai sempre voltar. Pode vir logo, pode demorar. Pode ser de repente, pode ser sem explicação.

Mas a gente sempre vai amar aqueles amores, a vida inteira. 

A gente não precisa vivê-los novamente... a gente não precisa querer o que não existe mais. 

Mas o sentimento vai estar lá, brincando com o coração, dando saudades, mandando dizer que a felicidade existe sim e está aí, em algum lugar

Aproveite seu tempo

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para
frente do que já vivi até agora.

Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas: as
primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltavam poucas,
começou a roer o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Não tolero gabolices.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando
seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos.
Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos para reverter
a miséria do mundo.

Não vou mais a workshops onde se ensina como converter milhões usando uma
fórmula de poucos pontos.
Não quero que me convidem para eventos de um fim-de-semana com a proposta
de abalar o milênio.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas que apesar da
idade cronológica, são imaturos e inconsequëntes.
Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões de
“confrontação”, onde “tiramos fatos a limpo” e procuramos culpados ao invés
de soluções.

Já não tenho tempo para debater vírgulas, detalhes gramaticais sutis, ou
sobre as diferentes traduções da Bíblia.
Não quero ficar explicando porque gosto da Nova Versão Internacional das
Escrituras, só porque há um grupo que a considera herética.
Minha resposta será curta e delicada:
- Gosto, e ponto final!

Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: “As pessoas não debatem
conteúdos, apenas os rótulos”. Meu tempo tornou-se escasso para debater
rótulos.

Não tenho tempo para mediocridades e “picuinhas”. Quero viver ao lado de
gente humana, muito humana: que sabe rir de seus tropeços, que não se
encanta com triunfos, que não foge de sua mortalidade, que defende a
dignidade dos marginalizados e deseja andar humildemente com Deus.

Caminhar perto dessas pessoas nunca será perda de tempo.


Autor: Pe. Ricardo Gondim

(faço dele, as minhas palavras... totalmente!)

Acredito, acredito

É que há tanto dentro de mim que às vezes acho que vou explodir. Mas é uma epxlosão de coisas boas, como há muito não sentia. As coisas têm jeito, meu povo, é só dar um empurrãozinho. Eu acredito em fadas, acredito, acredito.

Simpatia para o dia dos Namorados...

Se voce está desesperada porque dia 12 está chegando e você está na fissura de encontrar alguém e não consegue, eis aqui minha mais famosa simpatia para o seu desencalhe total:

Simpatia para conquistar seu amor:

Amarre o pescoço do Santo Antonio com o seu mouse , dê 3 voltas com o fio e pendure atrás do monitor.

Baixe as seguintes músicas: - Eguinha pocotó - Você é meu amor (de qualquer grupo de pagode) - Segura o Tcham - Pense em mim, chore por mim. - Funk das cachorras (ou algo semelhante a isso).

Coloque as caixinhas de som perto do ouvido do Santo, ligue o som em modo repetitivo e faça a seguinte oração: "Adorado Santo Antonio essa sequencia vai repetir até meu homem surgir."

Saia do quarto, tranque a porta e vá pra rua. É tiro e queda. Só não esqueça de pedir perdão pro Santo depois.

De longe parece mais fácil
Frágil é se aproximar
Mas eu chego, eu cobro
Eu dobro teus conselhos
Não me salvo
Porque não me acho
Não me acalmo
Porque não me vejo
Percebo até
Mas desaconselho...

(Enquanto Durmo - Zélia Duncan)

 

Eu olhei para o relógio do computador rapidamente, enquanto meus dedos ainda cuspiam as palavras que, no fundo, eu nem queria dizer. Ouvi o barulho de um carro parando logo em frente, e corri para a janela, pensando que talvez eu não fosse louca por esperar.

Mas eu era. Eu era louca de não entender que as coisas não são resolvidas assim, e é claro que eu não veria você descer daquele carro e entrar por aquele portão. Não sei onde estava com a cabeça, mas é que me acostumei a ser perdida, e não a perder. Me acostumei a ouvir os pedidos de desculpas, e a perdoar os vacilos alheios. Mas agora, eu sou a culpada. E simplesmente não sei lidar com isso.

Talvez seja melhor apertar delete, deitar e dormir, mesmo que as pálpebras insistam em não fechar.

Mister M

É, é o meu momento, mas tem gente que também sente exatamente isso. Essa euforia de achar-se o único a sofrer no mundo. Aquele que mais se comisera, que mais sabe que está fodido, aquele que sofre de um jeito sofrido que ninguém mais sofre. E isso, que seria egoísmo, no sofrimento torna-se altruísmo. A generosidade de ser o absoluto desgraçado do planeta, liberando o resto da humanidade para ser mais feliz do que você.

Fernanda Young, em O Efeito Urano.

...

Hoje recebi uma ligação engraçada e que não entendi por alguns momentos: um amigo com quem há tempos não falava me liga, assim, domingo de manhã. segundo ele, ainda estava na cama, com o note no colo e deu saudades... (até aqui, ok!) pergunta como anda a vida, insiste na parte amorosa e eu "está tudo bem! está tudo bem!"... alguns minutos de enrolação esquisita sobre o assunto até que eu entendi. ele diz: "pô! a gente é amigo há tanto tempo... pára de bancar a forte e me conta quem foi o fdp que fez você sofrer?!"
a pergunta foi obviamente seguida por um certo silêncio... e, então, ri. ri alto e gostoso...
 

Curioso... não se pode citar um coração partido sem estar com ele doendo? "foi uma mostra, fulano! só fui a uma mostra sobre o assunto!" (não que eu não tivesse historicamente muito material para a autora da obra)

 

Meu coração está inteiro, curtindo o momento, louco pra se jogar de cabeça em uma nova (ou velha reinventada) história, aventura, caso ou o que quer que seja, desde que seja algo que o faça, mesmo que por alguns poucos minutinhos apenas, parar e depois bater mais forte, gelar a barriga, ficar sem palavras, falar besteira, agitar as mãos, dar sorrisinhos de lado... tá pronto pro que der e vier.