Meu contra cheque chegou. Estou sem palavras.

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Já recuperei algumas palavras. Não todas. Tô mais azeda que maionese no sol. Porque, eu não me importo de trabalhar muito. Não me importo mesmo. Juro. Nem tenho ambição de enriquecer. Não tenho mesmo. Juro. Mas eu queria pagar minhas contas sem susto. Tipo ficar com tudo fechadinho e dormir feliz, com a cútis de um querubim. Mas não. Trabalho que nem parteira na África e vivo apertada. Cacete.

...

Não fale. Não me pergunte nada, muito menos responda.

Não me olhe torto, nem reto. Apenas não me olhe.

Não me peça, eu ordeno.Não me critique, nem elogie.

Não me irrite.Não me prenda, nem me solte, não me toque.

Não me ignore, não me agrida, não me sufoque.

Não corra, mas ultrapasse esse caminhão antes, pelo amor de Deus.

Não sorria, você não está sendo filmado.

Não chegue perto, não fique longe, não mude o tom, não seja monótono.

Não insista. Não desista. Não exista.

Não quero ouvir, não quero ver, não quero emitir som algum.

Quero ser invisível, dormir e acordar só depois de amanhã, quando essa leve tpm tiver acabado.

Livros de auto-ajuda, terapia, filosofia barata e o conhecimento secreto do segredo mais bem guardado das mentes milionárias do universo podem resultar numa nova categoria de fracassadas: as perdedoras que se acham o máximo, apesar da vida estar sempre mostrando o contrário. Falo por puro conhecimento de causa, tá? Portanto, não se ofenda.

Querida, quando você se acha o máximo mesmo depois de tomar chapuletada atrás de chapuletada, o tombo é muito maior. Porque se você se conformasse com o fato de que é apenas uma mocinha normal, como outra qualquer, que tem milhares de defeitos e uma ou outra qualidade - e que aquele mocinho até que interessante tem 50% de chance de te querer e 50% de chance de te achar uma desvairada completa - perdê-lo simplesmente porque ele não está a fim não seria tragédia suficiente para te deixar deprimida por mais do que uma hora e meia. Agora, quando você se acha “The Queen of Black Coconut Candy”, dear... Aí o bicho pega: “Como assim?! Aquele merdinha me deu um pé na bunda!? Logo em mim!? Ah, mas isso não vai ficar assim... Não mesmo!!! Como ele ousa?!”. Aí, a luta para parecer gostosa e irrecusável acaba por te ridicularizar cada vez mais.Como diria Ana Maria Braga:

“Acooooooooooorda, menina!”. Relaxe, respire e recite comigo este mantra: DIGA NÃO AOS POKA PRÁTIKA, DIGA NÃO AOS POKA PRÁTIKA, DIGA NÃO AOS POKA PRÁTIKA...

"Para saber quem somos, basta observar o que fizemos da nossa vida. Os fatos revelam tudo, as atitudes confirmam. O que você diz, com todo respeito, é apenas o que você diz."

(Martha Medeiros)

Alexandre, O Grande

No seu leito de morte, Alexandre, o Grande, expressou seus ultimos 3 desejos:

1) Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época.
2) Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados - prata, ouro...
3) Que suas duas mãos fossem deixadas balançando fora do caixão, à vista de todos.

Perguntado o porquê destes desejos, respondeu:

1) Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO tem poder de cura perante a morte.
2) Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem.
3) Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Final de Semana

Happy hour, risada, carona, risada, jantar de meninas, risada, amigo novo do Rio, risada, aniversário, risada, amigos dos amigos (novos), risada, baladinha, risada, msg inesperada, risada, Sidney Magal, risada, ligação inesperada 1, risada, beijos, risada, van gohg lotado às 6hs da manhã, risada, foto clássica, risada, almoço de família, risada, pai, risada, irmã, risada, não entender nada de química ambiental, risada, pudim, risada, mãe, risada, ligação inesperada 2, risada, pizzaria, risada, skol e polar, risada - e CAMA! Sono foi pouco, risada foi muita. E eu quero tudo de novo...

"Eu tenho o poder que Você me dá. Você tem o poder que Eu te der."

Obrigado, acontece que eu não gosto:

- dessa música sertaneja que está na moda;
- de poetas de rima fácil;
- de música no mais alto volume (em casa ou no carro);
- que me acordem. Deus me livre puxar a cortina com força, jogar claridade na minha cara e dizer: Ó, que dia lindo!
- de quem maltrata e abandona bichos;
- de quem acha que é expert em tudo;
- de quem classifica as pessoas pelas escolhas sexuais que têm;
- de quem é servil;
- de quem não sabe receber amor;
- de quem só pensa em dinheiro;
- de quem vive cobrando atenção;
- de quem só diz o que os outros querem ouvir.

Momentos Mastercard

Encontrei um amigo do tempo do Dom Feliciano, que resolveu mudar para uma cidade minúscula de 20 mil habitantes, não tem cinema, teatro e a tv só funciona até certa hora, cortam a transmissão assim, ó, no meio, sem aviso prévio.
Tem um boteco em cada esquina, e 6 motéis! Concluí que o povo só bebe e faz sexo como diversão. Um paraíso para muitos, sem dúvida...
Me disse carinhosamente: - Sempre que nas tardes dá tempo de passear pela praça num dia de inverno com sol ou vejo você de novo tenho vontade de gritar: Gostosa!!! (na adolescência não podia me ver que saia gritando pela praça, só para me deixar com vergonha)
Isso sim eu chamo de elogio, mesmo achando q praça não seja digna de ser preguiçosa (tá cheiooo de camêlos), nem eu a deusa sexual dos sonhos dêle. É a linguagem do afeto, da admiração e do respeito pelo meu tempo e pelo dêle.
Isso, um Mastercard não cobre: nao tem preço.

Quem foi a primeira pessoa que pegou uma ostra, abriu, olhou e falou: "hummm, parece gostoso!" e comeu?
Vocês já viram como é uma ostra? É praticamente um catarro embrulhado pra presente!